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人在软弱的时候随便一片灰尘的坠落都会被砸中

时间:2017-09-18 21:35/点击:

周三半天课,该是忙碌的,可我似乎还停留在周二,恍恍惚惚的,不紧不慢的,以为时间还阔绰,以为一切都没变。
  
  周二看了两部电影,电影频道很少播放好的电影,周末偶尔的午夜场凑巧会遇见惊喜。《美丽的大脚》很早就看过,看着美丽的眼睛,看着
 
屏幕里面她圆盘一样的脸,简单而坚定,是令我疼痛的缘由么?不断被感动,不断掉眼泪,到后来,已经忘记了是被什么感动,为什么泪落不停
 
。吧。
  
  第二部也还是一样,只是现在已经记不起来关于第二部的一切,包括名字和情节。如果时间真的这么有效力,那还真是不错。
  
  周二的时间很满,如果一分钟是一滴水,那我的缸里面也会满满的到下午三点,洗衣做饭打扫卫生,看书写字听音乐,这些都是水面的波纹
 
,水,一直那么样,满得晃荡,快要泼出来。
  
  毫无办法的时候就做手工,一针一线地,把点点滴滴倾洒。这于我,是最有效。
  
  单曲循环一首老歌,《萍聚》。这是唱熟的一首歌,十七八岁的时候它正流行,那时候什么也不懂,很欢乐地哼唱,不会深情,就是大声地
 
豁着嗓子吼。唱过了是一种痛快。
  
  老歌新唱,越唱越觉得它是沉重伤感,思量歌词,明明相爱却分离,那么追忆,有何意义?有的人的胆怯不只体现在过马路,对于情感,好
 
像始终惊怯。
  
  接连阴天,看不见蓝色,喜爱的裙子也只能挂在柜子里。
  
  雨天的风有多凉呢,马路上都是泥水,急匆匆地走。因为急匆匆么?胸膛暖融融的,所以即便下着雨刮着风也还是被快乐冲散。如果能够平
 
淡面对阴晴雨雪,月圆月缺就都不计较了吧。
  
  有时候怀疑身体里的这个胃是我的仇人,每次回老家它都会折磨我,每次亲人过来它也闹腾,越是忙碌紧张它越和我过不去。这样阴湿的天
 
,放过我,好不好?
  
  文字和说话都是容易理解的,固执如我,就是做不到。缩在自己的小小角落啃指甲,想,不想,放空,捡拾,堆积,散落。是要怎么样才能
 
够放过自己?
  
  不再抄佛经,觉得对不住三藏,笔不走心,就是白抄。
  
  好像秋天,一直弯着腰在捡叶子,不抬头,好像春天来了手里还是握着枯黄。好像心甘情愿就这么样萎顿。树林很大,一直到远方,看不到
 
边,越走越是深秋。
  
  药力是对抗不了精神的吧。了无睡意重新来临,似乎周身都是厚厚的甲壳,不知道是要从里还是靠外力能把我炸开,让鲜血奔涌,露出新鲜
 
的血肉。
  
  总是在夜里发现自己的残疾。
  
  所以不敢说自己是好人。
  
  所以要求别人。
  
  我真自私。
  
  恨自己反复无常出尔反尔言而无信口不对心。明明看到自己的错,不愿示弱。其实,惩罚的还是自己。
  
  无法写完整连贯的文字,缺失原来无处不在。

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